Come ripristinare il rapporto con il figlio perso di vista

Contenuto

• stadi
• Metodo 1 Stabilisci un dialogo con tuo figlio
• Metodo 2 Fai una prima conversazione
• Metodo 3 Rispetta e fissa i limiti
• Metodo 4 Accetta tuo figlio così com'è

Essere in cattivi rapporti con tuo figlio o tua figlia adulta può essere molto doloroso. Tuttavia, sappi che è possibile ripristinare una relazione, anche se richiederà tempo e soprattutto pazienza. Come genitore, devi accettare che le prime azioni per ricostruire la relazione devono provenire da te. Devi essere quello che cerca di stabilire un contatto, indipendentemente dal fatto che tu pensi di essere alla radice del disaccordo. Rispetta i limiti che tuo figlio adulto ha stabilito per la tua relazione e non cercare di respingerli, ma imposta solo alcuni di essi. Impara ad accettare tuo figlio così com'è e ammetti di essere una persona indipendente e capace di fare le proprie scelte.

stadi

Metodo 1 Stabilisci un dialogo con tuo figlio

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   Sii chiaro su cosa è andato storto. Prima di provare a riconnetterti con tuo figlio, può essere utile scoprire perché è arrabbiato o arrabbiato con te. Potresti essere in grado di ottenere le informazioni ponendo direttamente la domanda o chiedendo a un'altra persona che è a conoscenza della situazione. Se vuoi davvero riparare i piatti rotti, devi prima determinare il problema.
   • Una volta che hai idea di cosa è andato storto, avrai il tempo di pensare alle tue prossime azioni e a ciò che vuoi trasmettere a tuo figlio.
   • Avvicinati al tuo bambino adulto e ponigli la domanda. Potresti dire: "Rene, so che ti stai rifiutando di parlarmi in questo momento e mi piacerebbe sapere cosa ho fatto per ferirti. Potresti dirmelo, per favore? Hai il diritto di non voler parlare con me, ma per favore mandamene uno o rispondimi. Non riesco a risolvere il problema se non so di cosa si tratta. "
   • Se successivamente non ricevi alcuna risposta da parte tua, potresti avvicinarti a un altro membro della famiglia oa un amico comune che potrebbe essere a conoscenza del problema. Potresti dirgli: "Jacques, hai parlato con tua sorella ultimamente? Lei non parla più e non posso sapere cosa stia succedendo. Conosci qualcosa? "
   • Anche se è l'ideale per cercare di scoprire il motivo del problema, sappi che potresti non riuscire. Tuttavia, non lasciare che questo ti blocchi nel desiderio di rinnovare il dialogo con tuo figlio.

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   Fai un po 'di introspezione. Prenditi del tempo per pensare ai motivi che possono spiegare la rottura. È stato causato da un evento passato? C'è mai stato un grande cambiamento nella tua vita che ha causato questa distanza (una morte in famiglia o addirittura la nascita di un bambino)? Forse ti sei persino rifiutato di comunicare con tuo figlio per un po 'e oggi, ti rendi conto che non è disposto a parlarti.
   • Essere consapevoli del fatto che un gran numero di bambini adulti si separano dai loro genitori perché hanno divorziato. Le persone nate da un matrimonio fallito hanno visto i loro genitori dare la priorità alla loro felicità personale a spese dei bisogni del bambino (anche se il divorzio è stato fatto per il bene di tutti). Molto spesso, in queste situazioni, i genitori parlano molto del loro ex coniuge senza rendersi conto che i loro figli stanno assimilando tutto ciò che viene detto. Ciò può avere gravi conseguenze negative per il tipo di relazione che un bambino adulto potrebbe avere con i suoi genitori. Questo è essenzialmente il caso in cui uno dei genitori ha pochissimo coinvolgimento nell'educazione del bambino. Gli adulti di una coppia divorziata possono soffrire perché sentono di non essere una priorità per i loro genitori.

3. 
   

   
   
   
   Assumiti la responsabilità Che tu abbia fatto qualcosa di sbagliato o no, dovresti sapere che i genitori sono di solito quelli che devono fare i primi passi verso la riconciliazione con i loro figli. Guarda oltre l'ingiustizia della situazione e metti da parte il tuo ego. Se vuoi riconnetterti con tuo figlio, sappi che sarai tu a farlo e continuerai a fare il primo passo.
   • Che abbia 14 o 40 anni, vuole sempre sapere di essere amato e apprezzato dai suoi genitori. Mostrare che sei pronto a combattere per la tua relazione è un ottimo modo per dimostrare a lui che lo ami e che conta per te. Tienilo a mente se ti sembra ingiusto che tutto il lavoro di riconciliazione possa tornare solo a te.

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   Contatta tuo figlio. Anche se vuoi incontrarlo di persona al mattino, sarebbe meno imbarazzante per lui se lo contatti telefonicamente, via o se gli invii una lettera scritta. Rispetta il suo desiderio di mantenere la distanza tra di te e dargli l'opportunità di rispondere ogni volta che lo ritiene opportuno. Mostrati paziente e dagli qualche giorno per rispondere.
   • Ripeti ciò che vuoi dire prima di chiamare il telefono. Preparati anche a lasciarne uno sulla segreteria telefonica. Ad esempio, potresti dire "Thomas, vorrei che ci incontrassimo per discutere di ciò che stai vivendo. Saresti disposto a incontrarmi uno di questi giorni? "
   • Invia una e-mail o e. Puoi scriverne uno come: "Capisco che stai soffrendo molto in questo momento e credimi, mi dispiace di aver fatto male. Quando sei pronto, spero che sarai disposto a incontrarmi per parlarne. Fammi sapere quando sarai disponibile. Ti amo e mi manchi. "

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   Scrivi una lettera. Tuo figlio potrebbe essere riluttante ad incontrarti. In tal caso, puoi anche decidere di descrivere una lettera. Chiedi perdono per il dolore che gli hai causato e ammetti di aver capito perché si sente in questo modo.
   • Scrivere una lettera può anche essere terapeutico per te. Questo chiarisce i tuoi sentimenti e ti aiuta a regolare le tue emozioni. Inoltre, puoi prendere il tempo necessario per trovare le parole e usarle nel modo esatto che preferisci.
   • Chiedigli di incontrarti faccia a faccia non appena sarà pronto. Potresti scrivere: "Sono consapevole che sei arrabbiato in questo momento, ma spero che nel prossimo futuro potremo incontrarci e discutere di tutto questo. La mia porta di prova è sempre aperta. "

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   Accetta i limiti che stabilisce. Il tuo bambino adulto potrebbe essere disposto a comunicare con te, ma non pronto a vederti faccia a faccia (potrebbe non esserlo mai). Potrebbe voler solo contattarti o parlarti al telefono. Evita di sentirlo in colpa restando disponibile per incontri futuri.
   • Se comunichi solo con tuo figlio, potresti scrivere: "Sono davvero contento di aver discusso in questi ultimi giorni. Spero che arriveremo a un livello in cui ci sentiremo a nostro agio nel vederci di persona, ma state tranquilli, non vi metterò sotto pressione. "

Metodo 2 Fai una prima conversazione

1. 
   

   
   Organizza un incontro. Se il tuo bambino adulto è pronto a parlare con te di persona, vai a pranzo in un luogo pubblico. Condividere un pasto in pubblico è una buona cosa, poiché è molto probabile che controlli le tue emozioni. Può anche aiutare a migliorare i tuoi rapporti.
   • Assicurati di essere le uniche due persone presenti. Non portare tua moglie o nessuno con te. Questo potrebbe dare a tuo figlio l'impressione che tu stia combattendo contro di lui.

2. 
   

   
   Lascia che tuo figlio conduca la conversazione. Ascolta attentamente le sue preoccupazioni senza opporti o metterti sulla difensiva. Potrebbe anche venire a conoscerti nella speranza di ricevere immediatamente le tue scuse. Se ne hai voglia, mostraglielo.
   • Potrebbe essere una buona idea iniziare il tuo incontro scusandoti con il tuo bambino adulto per far loro sapere che hai capito che li hai feriti e per farli sentire che le cose vengono migliorate. Una volta che ti sei scusato, puoi chiedergli di raccontarti di più sulle emozioni che ha provato.

3. 
   

   
   Ascolta tuo figlio senza giudicarlo. Ricorda che la sua opinione conta, anche se non la condividi. Il decadimento può verificarsi quando una persona si sente ascoltata e compresa e sente di essere aperta al suo punto di vista.
   • Ascoltare senza giudizio o restare sulla difensiva può aiutare una persona a essere onesta nelle sue risposte. Quello che senti potrebbe essere estremamente doloroso, ma capisci che il tuo bambino ha sicuramente bisogno di parlare per liberare le sue emozioni.
   • Potresti dire: "Mi dispiace tanto averlo sentito e mi piacerebbe capire. Puoi dire di più? "

4. 
   

   
   Assumi la tua parte di responsabilità Comprendi che non ti evolverai nel processo di riconciliazione senza riconoscere che potresti aver contribuito al problema in un modo o nell'altro. I bambini adulti vogliono che i loro genitori si assumano la responsabilità delle loro azioni. Preparati a farlo, che tu pensi di avere torto o no.
   • Anche se non capisci perché tuo figlio o la tua figlia sono arrabbiati per te, ammetti che è giù. Non cercare di giustificare la tua azione. Ascolta invece e scusa per avergli causato dolore.
   • Cerca di capire l'origine delle azioni di tuo figlio. Mostrare empatia non implica che tu sia d'accordo con una persona, dimostra solo che sei preoccupato del suo punto di vista. Comprendere la visione di tuo figlio è un passo molto importante per risolvere il conflitto.
   • Potresti dire: "Riconosco che sei cresciuto molto. Volevo vederti avere successo, ma posso capire che pensavi che non fossi mai stato felice con te. Questa non è mai stata la mia intenzione e non è affatto vera. Tuttavia, noto che è il mio modo di agire che ti porta a pensarlo. "

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   Non parlare dei tuoi sentimenti. Evita di dire come ti senti a rompere. Anche se può sembrare ingiusto, non è il momento di riportare tutta la tristezza e il dolore che stai vivendo perché non sei in grado di comunicare con tuo figlio. Ammetti che ha bisogno di un po 'di spazio per gestire le sue emozioni e fare il punto su alcune cose. Mostrare rabbia, tristezza e risentimento potrebbe portare a sentimenti che vuoi farli sentire in colpa. Alla fine, potrebbe essere meno propenso a ricominciare da capo nel suo rapporto con te.
   • Potresti dire: "Non ho parlato con te, ma capisco che hai bisogno di un po 'di spazio. "
   • Non dire "Sono molto depresso perché non mi hai chiamato" o "Sai quanti problemi mi hanno fatto non sentire da te? "

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   Scuse. Quando fai delle scuse autentiche, devi dichiarare chiaramente cosa hai fatto di sbagliato (in modo che il tuo interlocutore sappia che hai capito), esprimere rimorso e proporre di fare ammenda in un certo modo. Fai delle scuse sincere a tuo figlio o a tua figlia. Le parole che userete devono mostrare che riconoscete di avergli torto. Ricorda, devi scusarti, anche quando senti di aver fatto la cosa giusta. In questo momento, le energie devono essere focalizzate sulla ricerca di un modo per alleviare il dolore che prova il bambino, non su chi ha ragione o torto.
   • Potresti dire: "Tina, mi dispiace davvero per essere stata così ferita. So che hai visto tutti i colori durante il periodo in cui ero alcolizzato. Voglio aver fatto così tanti errori durante la tua infanzia. Capisco che vuoi tenermi lontano da me, ma spero che lo supereremo. "
   • Non cercare di giustificare il tuo comportamento mentre ti scusi, anche se pensi di avere una buona ragione per giustificarlo. Ad esempio, "Mi dispiace di essere stato schiaffeggiato cinque anni fa, ma l'ho fatto perché mi hai parlato in modo insolente" non è una scusa. Al contrario, questa frase metterà il tuo interlocutore solo in una posizione difensiva.
   • Ricorda che fare delle scuse reali ed efficaci significa chiedere perdono per le tue azioni e non concentrarti su quelle di un'altra persona. Ad esempio, "Mi dispiace di essere ferito dal comportamento in questo modo" è una vera scusa. Con contro, "Mi dispiace se ti sei fatto male" non è uno. Non usare mai la parola "se" mentre chiedi perdono.

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   Prendi in considerazione la terapia familiare. Se il tuo bambino adulto accetta di farlo, potresti voler provare la terapia familiare insieme per discutere dei tuoi sentimenti in presenza di un professionista qualificato. Un terapista del matrimonio e della famiglia condurrà i familiari a identificare comportamenti disfunzionali ereditari e li aiuterà a sviluppare le proprie soluzioni a un problema. La terapia familiare aiuta anche a riconoscere e migliorare i legami che i membri della famiglia condividono tra loro.
   • La terapia familiare è di solito a breve termine e si concentra su un problema particolare nella famiglia. Il tuo bambino o te potrebbe essere incoraggiato a consultare un terapeuta separatamente in modo da poterti concentrare sulle tue preoccupazioni individuali.
   • Per trovare un terapista del matrimonio e della famiglia, puoi chiedere al tuo medico di famiglia di consigliarlo. Verificare anche con il centro risorse della propria comunità o un distaccamento locale del Ministero della Salute. Puoi anche cercare su Internet un terapista vicino a te.

Metodo 3 Rispetta e fissa i limiti

1. 
   

   
   Inizia lentamente. Resistere alla tentazione di tornare in una relazione. Nella maggior parte dei casi, è impossibile ricostruire una relazione interrotta durante la notte. A seconda che la causa principale della discordia sia banale o grave, potrebbero essere necessarie settimane, mesi o addirittura anni affinché la tua relazione ritorni alla normalità. Potrebbe anche essere necessario rivedere la definizione della parola normale.
   • Tieni presente che dovresti avere diverse conversazioni difficili sulla rottura, poiché voi due state sempre facendo il punto sulle vostre emozioni. Le probabilità sono molto basse che tutto diventa come prima subito dopo una singola conversazione.
   • Aumentare gradualmente la frequenza dei contatti. Incontra tuo figlio in prima persona in luoghi pubblici. Non stare lontano da eventi familiari affollati come feste di compleanno, a meno che tu non sembri pronto e disposto ad andare.
   • Potresti dire: "Sarebbe un grande piacere per te unirti a noi per Natale, ma capisco perfettamente se non vuoi. Non avrò risentimento se non desideri venire. Mi rendo conto che devi prenderti il ​​tuo tempo. "

2. 
   

   
   Ammetti che tuo figlio è un adulto. Ora è una persona adulta in grado di prendere le proprie decisioni. Può succedere che tu non sia d'accordo con alcune delle sue scelte, ma dovrai lasciargli godere della sua indipendenza e vivere la sua stessa vita. Forse interferire con la sua vita è ciò che l'ha portata ad allontanarsi da te.
   • Non dare consigli non richiesti. Resisti alla tentazione di correggere le cose nella vita di tuo figlio e lascia che commetta i propri errori.

3. 
   

   
   Evita di dare consigli sull'istruzione. I genitori possono essere facilmente turbati dal consiglio educativo di una terza persona, per quanto ben intenzionati possano esserlo. Quindi evita di dare la tua opinione se non ti è stato chiesto. Hai già cresciuto i tuoi figli, dai alla nuova generazione la possibilità di fare lo stesso.
   • Fai sapere a tuo figlio che rispetterai i suoi valori e desideri dei genitori e che li rispetterai. Ad esempio, se i tuoi nipoti hanno diritto a solo un'ora di TV al giorno, fai sapere ai loro genitori che rispetti anche questa regola a casa o chiedi loro in anticipo se questa regola può essere violata.

4. 
   

   
   Chiedi un consiglio per te stesso. Gestire una relazione complicata con un bambino può essere sia stressante che doloroso. Potrebbe esserti utile chiedere a un professionista qualificato della salute mentale di aiutarti a gestire le tue emozioni e mettere in atto strategie efficaci di comunicazione e coping.
   • Potresti trovare utile trovare un terapista specializzato in questioni familiari. Tieni presente, tuttavia, che il tuo terapeuta personale può indirizzarti a un altro collega se vuoi che tuo figlio e tu risolva i tuoi problemi in presenza di un consulente. Ciò consentirà a quest'ultimo di rimanere obiettivo.
   • È inoltre possibile trovare assistenza nei forum online dei gruppi di supporto. Su queste piattaforme, sarai in grado di trovare altre persone con gli stessi problemi. Quindi, potresti discutere dei tuoi problemi e condividere anche storie sui tuoi successi.

5. 
   

   
   Sii persistente, ma non invasivo. Se il tuo ragazzo o ragazza non risponde ai tuoi sforzi per ristabilire la comunicazione tra di te, continua a provare. Inviagli carte, biglietti o lascia messaggi sulla sua segreteria telefonica per fargli sapere che stai pensando a lui e che vorresti chattare.
   • Tuttavia, assicurati di dare un po 'di spazio alla persona e di rispettare la sua privacy e il suo bisogno di mantenere una certa distanza tra te. Contatta il tuo bambino al massimo una volta alla settimana e non esitare a ridurre questa frequenza se noti che è invadente. Cerca sempre di rimanere in contatto, tuttavia.
   • Potresti esprimerti in questi termini: "Ciao Marie, volevo solo salutarti e farti sapere che ti sto pensando. Spero tu stia bene. Mi manchi Sai, puoi venire da me in qualsiasi momento per chattare. Io amo. "
   • Non provare a visitarlo. Prendere nota dei limiti stabiliti e attenersi a un mezzo di contatto non molto invadente.

6. 
   

   
   Rilasciare se necessario. Il tuo bambino adulto potrebbe considerare anche i tuoi tentativi meno intrusivi di metterti in contatto con lui sono modi per superare i limiti e fare troppo. Potrebbe non voler ancora trattare con te, anche se ti sei scusato e riconosciuto le tue azioni. In questo caso, è meglio che tu abbia un motivo per la tua salute mentale e fai un passo indietro da questa relazione.
   • Metti la palla nel campo di tuo figlio. Mandagli una parola o lascia una voce che dice qualcosa del tipo: "Pierre, capisco che desideri smettere di contattarti. Anche se mi sconvolge, rispetto la tua volontà e non ti contatterò dopo questo. Sarò lì se mai vuoi tornare in contatto con me, ma rispetterò il tuo desiderio e non ti contatterò più. Io amo. "
   • Tieni presente che la riconciliazione può essere difficile in caso di abuso di sostanze, malattie mentali o quando tuo figlio ha una relazione non sana nel suo matrimonio o in una relazione romantica (ad esempio, tuo figlio è sposato con una donna che lo domina). La preoccupazione che esiste tra di voi potrebbe essere solo la conseguenza di questi problemi, ma potreste non essere in grado di fare nulla al riguardo fino a quando non affronterà questi problemi di fondo.
   • Se devi interrompere tutte le forme di contatto, prendi in considerazione la possibilità di trovare un terapista che ti aiuti a gestire la tua afflizione. Questo è un test difficile da superare e potresti aver bisogno di ulteriore aiuto.

Metodo 4 Accetta tuo figlio così com'è

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   Accetta che tuo figlio sia diverso. Ammetti il ​​fatto che vede la vita in modo diverso. Puoi vivere nella stessa casa e trascorrere la giornata insieme, ma la percezione di una situazione può sempre essere diversa da una persona all'altra. Ammetti che il ricordo o il punto di vista di tuo figlio adulto è valido quanto il tuo.
   • La prospettiva di una persona su una situazione può essere totalmente diversa a seconda della sua età, dinamica o tenuta delle relazioni. Ad esempio, trasferirsi in un'altra città potrebbe essere stato un bene per te, ma i tuoi figli potrebbero aver faticato a farlo perché non avevano altra scelta che venire con te.
   • Le diverse realtà sono parte integrante della vita familiare. Ad esempio, quando eri un bambino, i tuoi genitori ti portavano sicuramente al museo. Nei ricordi che hanno di oggi, possono vedere belle mostre e un'interessante gita in famiglia. D'altra parte, ti ricordi che eri caldo nel tuo cappotto e che gli scheletri dei dinosauri ti spaventavano. I ricordi dei tuoi genitori, così come i tuoi, hanno ragione. L'unica cosa che differisce è il punto di vista.

2. 
   

   
   Accetta le differenze di ognuno. Potresti essere confuso nella tua relazione perché tu, tuo figlio o entrambi non siete d'accordo con le scelte di vita dell'altro. Anche se non puoi cambiare molto l'atteggiamento che assume nei tuoi confronti, puoi comunque mostrargli che lo accetti così com'è, qualunque cosa scelga.
   • Fai quello che serve per mostrare a tuo figlio che sei cambiato nella tua percezione delle cose. Ad esempio, se è omosessuale e appartieni a una congregazione conservatrice, trova una congregazione un po 'più liberale e tollerante.
   • Potresti anche fargli sapere che stai leggendo un libro particolare per cercare di capire la sua visione.
   • Se non ti parla perché disapprova le tue scelte di vita, le cose saranno un po 'più complicate. Sii fermo e sicuro della tua personalità e continua a dimostrare che ti piace. Fai del tuo meglio per continuare a comunicare con lui e cercare opportunità per vederlo.

3. 
   

   
   Rispettarlo. Riconosci che ha il diritto di non essere d'accordo con te. Non devi cambiare le tue opinioni o le tue convinzioni, ricorda solo di non calpestare da solo. Lon potrebbe non essere d'accordo con qualcuno e mostrare ancora rispetto e amore. Non tutti sono tenuti a condividere la stessa opinione.
   • Accetta il più possibile le differenze di opinione con tuo figlio. Ad esempio, se sei un vero religioso e tuo figlio adulto è ateo, potresti decidere di non andare in chiesa durante il fine settimana quando viene a trovarti.
   • Trova argomenti di conversazione diversi dalle domande su cui non sei d'accordo. Se tuo figlio cerca di farti entrare in una conversazione che una volta ha scatenato litigi tra di te, potresti dirgli: "William, siamo d'accordo ora che non siamo d'accordo su questo. Penso che l'unica cosa che possiamo fare quando ne parliamo sia di infastidirci a vicenda. "