Come reagire agli adolescenti insolenti

Contenuto

• stadi
• Parte 1 Calma il gioco nel momento
• Parte 2 L'attuazione delle conseguenze del comportamento
• Parte 3 Incoraggiare comportamenti migliori
• Parte 4 Gestione di problemi comportamentali più gravi

In questo articolo: calmare il gioco al momento L'implementazione di impatti comportamentali Incoraggiare un comportamento migliore Gestire problemi comportamentali più gravi 20 Riferimenti

Una delle cose più difficili quando sei un genitore è vedere il tuo adorabile bambino che ti adora trasformarsi in un adolescente che ti risponde insolentemente. Il tuo adolescente può portarti fino alle mura, ma è importante mettere in atto una strategia concreta per punire i cattivi comportamenti e incoraggiare i buoni comportamenti se vuoi avere una casa pacifica. Usa i consigli di questo articolo invece di arrabbiarti quando reagisci all'atteggiamento irrispettoso di un adolescente.

stadi

Parte 1 Calma il gioco nel momento

1. 
   

   
   Non alzare la voce. Gli studi hanno dimostrato che peggiori il tuo comportamento solo se urli dopo un adolescente, anche se pensi che se lo meriti. Potrebbe essere un bene per te al momento, ma essere genitori significa migliorare il comportamento di un bambino, non sentirsi meglio. Non essere tentato di urlare, anche se è difficile e anche se tuo figlio ti grida.

2. 
   

   
   Cerca di calmare l'adolescente. Non è mai bello quando urli dopo di te, anche se mantieni la calma. Ancora di più, dovresti insegnare a tuo figlio a non alzare la voce con te prima che l'abbia presa.
   • Sii comprensivo con tuo figlio se questo comportamento è abbastanza recente e spiegagli perché è inutile urlare. Digli che capisci perché è arrabbiato, ma non ha senso urlare, perché non piacerà a tutti. Fagli capire che più torniamo e meno probabilità abbiamo di trovare un risultato positivo per la situazione.
   • Sii più solido se c'è un comportamento ricorrente: "Faccio del mio meglio per non alzare mai la voce, anche se sono davvero arrabbiato. Mi aspetto che mostri la stessa gentilezza. "
   • Poni dei limiti fermi e severi in tono sicuro se tuo figlio ha preso l'abitudine di essere insolente con te: "Non so da dove vieni con il tuo atteggiamento sarcastico. Alla fine, rimango per te un genitore e dovresti guardare la tua lingua e abbassare la voce prima che diventi serio. "

3. 
   

   
   
   
   Pensa prima di parlare. Chiunque può ricordare una situazione in cui qualcuno è stato catturato senza pensare a cosa dire. Potresti pentirti quasi all'istante. Prenditi del tempo per ripensare alla tua frustrazione o rabbia immediata prima di reagire a tuo figlio. Il tuo adolescente ha sentimenti che non può ancora controllare, ma spetta a te come genitore e quadrante tenere il linguaggio della ragione.
   • Non preoccuparti di esprimere le tue frustrazioni. Invece, concentrati su ciò che puoi dire che può effettivamente causare a tuo figlio il comportamento desiderato.

4. 
   

   
   Respirare. Può essere utile respirare profondamente per alcuni istanti per controllare il cuore e il ritmo respiratorio. Puoi metterti in uno stato d'animo più calmo riducendo deliberatamente i sintomi fisici della tua agitazione. Contare fino a dieci è uno strumento utile, anche se potrebbe richiedere più tempo per riguadagnare il tuo autocontrollo.

5. 
   

   
   
   
   Sottrai dalla situazione. Dovresti fermarti nella discussione e chiedere la stessa cosa a tuo figlio se reagisci così male che la respirazione profonda e il conteggio fino a dieci non funzionano. Fai qualcosa che allevia le tensioni mentre ti rilassi: leggi, cucina, lavora a maglia, sdraiati e chiudi gli occhi o qualsiasi cosa possa farti sentire meglio.
   • "Sono troppo arrabbiato ora per parlare con calma, anche quello che sei. Ho paura di venire a patti con cose dolorose, quindi dovremmo fare una pausa. "
   • "Ti amo molto, ma penso che dovremmo essere sisoler per un quarto d'ora prima di continuare questa discussione."
   • "Andiamo ognuno nella nostra stanza per calmarci. Aspetterò in soggiorno quando sarò pronto a parlare e farai la stessa cosa se ti sarai calmato davanti a me. "
   • Non riprendere la discussione fino a quando entrambi non hanno trovato una certa uguaglianza di umore.

6. 
   

   
   Non accusare. Usa la prima persona (I) e non la seconda (tu) quando parli. Ascoltare costantemente la parola "te" quando le emozioni sono violente darà a chiunque la sensazione di essere aggredito e questo non è certo quello che vuoi. Invece di attaccare un adolescente per il suo cattivo comportamento, cerca di fargli capire come le sue parole e azioni possono rendere la vita più difficile per te, incluso te stesso. Prova a dire, ad esempio, le seguenti cose.
   • "Sono molto triste quando mi parli in questo modo" piuttosto che "il tuo comportamento è indicibile".
   • "Ho abbastanza per sempre pulito e ordinato dietro tutti a casa" e non "non riordinare mai la tua stanza".
   • "Tuo padre (tua madre) è attualmente in una situazione difficile" invece di "devi essere più gentile con tua madre / tuo padre".

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   Anticipare i tempi di crisi. Presta attenzione alle situazioni che sembrano causare a tuo figlio il peggior comportamento. Il bambino può essere il più irritato dopo la scuola, ma può essere più calmo dopo aver assaggiato o fatto un pisolino. Potrebbe essere più consapevole quando ha molti compiti da fare a scuola o quando ha una disputa con un amico o una persona cara.
   • Puoi scegliere di dargli più margine di manovra o ridurre deliberatamente le sue tensioni essendo vigile nei confronti delle situazioni che causano il peggior comportamento nel tuo adolescente.
   • Sii determinato a semplificargli la vita: lascia un assaggio in cucina per il suo ritorno da scuola. Aiutalo a fare i compiti e così via.

8. 
   

   
   Non prendere troppo a cuore le sue osservazioni. Sebbene sia molto difficile vedere tuo figlio passare da una personalità amorevole e gentile a un adolescente combattente, dovresti ricordare che queste osservazioni cattive non hanno, in una certa misura, nulla a che fare con te. Un bambino sano inizia la sua adolescenza dai 12 ai 14 anni e svilupperà una nuova consapevolezza più acuta e destabilizzante rispetto agli adulti, compresi i suoi genitori, che non sono infallibili. Quando un adolescente fa fatica a conciliare ciò che ha sempre saputo di te e la nuova scoperta che sei un essere umano con dei difetti, è abbastanza normale che si sciolga di tanto in tanto prima di imparare come interagire con te. tanta quadulty con un altro.
   • Ricorda, tuo figlio non è un caso isolato. Parla con parenti che hanno figli della stessa età e vedrai che tutti gli adolescenti stanno facendo più o meno la stessa cosa.

9. 
   

   
   Cambia il tuo punto di vista su questo comportamento. Il cattivo comportamento in un bambino può essere fastidioso ed è difficile superare la frustrazione che giustamente senti. Tuttavia, sarebbe più facile per te mantenere la calma e provare a considerare l'esperienza da un punto di vista lado. Ricorda la tua adolescenza, è probabile che anche tu abbia detto molte cose offensive ai tuoi stessi genitori. Ecco cosa puoi ricordare dalla tua adolescenza.
   • Il legocentrismo o la convinzione che solo il tuo punto di vista della situazione sia un'interpretazione perfettamente normale, parte del tuo sviluppo mentale.
   • Il cervello di tuo figlio è in grado di sviluppare la capacità di devolvere oltre il legocentrismo, ma non ha ancora raggiunto la piena maturità. Quando il bambino aveva tre anni, per esempio, poteva stare di fronte alla TV senza capire che altre persone nella stanza non potevano vedere lo schermo attraverso il proprio corpo. Un adolescente ha già superato questo stadio, ma c'è ancora molta strada da fare.
   • Il cervello di tuo figlio si sviluppa in modo tale da riuscire a catturare l'astrazione in un modo nuovo, e questo per la prima volta.Sembra vedere ingiustizie ovunque, ma senza la saggezza che deriva dall'esperienza della vita e senza le capacità cognitive per affrontare le ripercussioni logiche dei suoi pensieri astratti.
   • Questo è il motivo per cui un adolescente può prendere le cose molto sul serio che possono sembrare insignificanti dal punto di vista di un adulto. Quindi non dovresti dimenticare che il suo cervello continua a sviluppare importanti funzioni mentali che gli permetteranno nel tempo di vedere le cose mentre fai come un quad.

Parte 2 L'attuazione delle conseguenze del comportamento

1. 
   

   
   Non ignorare questo comportamento. Anche se è vero che l'arte di essere genitori è una lotta quotidiana, c'è una grande differenza tra mantenere la calma e permettere al lado di comportarsi male. Anche se non dovresti discutere con tuo figlio ogni volta che risponde con insolenza o occhi rotanti, assicurati di parlargli il più spesso possibile per chiarire che tale comportamento è inaccettabile.
   • Decidi quali comportamenti sono tollerati e quali combatterai.
   • Un metodo può essere quello di autorizzare una forma di grossolanità non verbale come sospiri di esasperazione o di rotolamento degli occhi e di opposizione all'insolenza verbale.

2. 
   

   
   Hanno aspettative chiare Un bambino non sarà in grado di mantenere i limiti imposti se non si ha una chiara idea di coloro che rientrano nell'ambito degli scambi all'interno della famiglia. Creare un contratto scritto per punire l'insolenza e altri comportamenti scorretti è un buon modo per stabilire dei limiti. Sebbene gli scontri siano estenuanti, è molto importante che tu parli ad alta voce al bambino quando infrange la regola. Sii molto esplicito su ciò che nel suo comportamento o linguaggio va oltre i limiti di ciò che è tollerabile e ciò che è irrispettoso. Ecco alcuni esempi.
   • "Non c'è nulla di male nel dirmi che sei troppo stanco per riordinare la tua stanza adesso. So che hai molti compiti da fare. Ma non hai il diritto di gridarmi in quel modo e ho intenzione di rompere ogni volta che lo fai. "
   • "Non puoi smettere di alzare gli occhi, ma puoi controllarti in modo da non urlare e sarcasmo. Qui vai oltre i limiti ".
   • "Capisco che sei furioso perché ti tengo a casa, anch'io sarò al tuo posto. Non ti ho insultato, anche se mi hai appena tirato fuori da me. Hai il diritto di essere furioso contro di me, ma non hai il diritto di dirmelo in un linguaggio odioso.

3. 
   

   
   Avere punizioni regolari e prevedibili in caso di comportamento scorretto. Il tuo adolescente non avrà una chiara idea delle conseguenze della sua insolenza, se lo punisci in modo casuale. Spiega a tuo figlio l'impatto specifico che può aspettarsi da comportamenti scorretti, in modo che sappiano esattamente cosa fare. Ad esempio, puoi dirgli le seguenti cose.
   • "Capisco che sei giovane e a volte puoi perdere la pazienza. Ma dimezzeremo la tua paghetta se continui ad alzare la voce mentre lo fai. "
   • "Non ti sarà permesso di uscire alla fine della settimana e non cambierai idea se continui a usare grandi parole a casa."

4. 
   

   
   Applica la punizione ogni volta che è necessario. Potresti avere l'impressione di passare le tue giornate a distribuire punizioni se punisci tuo figlio ogni volta che si comporta male, ma nessuno ha detto che sarebbe stato facile essere genitori! Invii emozioni contrastanti e distraggi tuo figlio, se non lo punisci sistematicamente, se a volte permetti un comportamento scorretto e lo condanna in altre occasioni. Gli adolescenti sono programmati per superare i limiti, quindi i tuoi devono rimanere saldi.
   • "Sai perfettamente che la tua paghetta viene dimezzata se alzi la voce a casa. Mettiti subito insieme o saprai cosa aspettarti. "
   • "Mi hai risposto insolentemente quando hai promesso di non farlo. Conosci le conseguenze. Sta a te imparare a dominare te stesso. "

5. 
   

   
   Non contrattare senza avere una buona ragione per farlo. Dovresti applicare la sua moderazione a casa per il prossimo fine settimana se tuo figlio ha fatto qualcosa che merita questa punizione. Dopotutto, vuoi che impari una lezione e non che gli manchi un'esperienza importante della sua vita. Tuttavia, non dovresti prendere l'abitudine di permettere a tuo figlio di negoziare con te sulle consuete conseguenze. Voler andare con gli amici al centro commerciale non è un evento abbastanza grande da infrangere le regole di base di un comportamento tollerabile.

6. 
   

   
   Dagli qualcosa di produttivo da fare a seguito delle sue azioni. Non migliorerai il comportamento di tuo figlio lasciandolo marcire nella sua stanza. Ad alcuni giovani piacerà davvero dormire nella loro stanza. Invece, usa la punizione come un'opportunità per insegnargli una lezione di vita. Ecco alcuni esempi.
   • "Capisco molto bene che sei arrabbiato perché non hai ottenuto il videogioco che volevi, ma devi imparare che c'è una differenza tra ciò che vuoi e ciò che meriti di avere. Ognuno ha il diritto di avere un tetto sopra la testa, i vestiti sulla schiena, di fare il pieno e di essere amato dai propri cari. Ma non tutti hanno questo minimo vitale. Questo fine settimana faremo volontariato ai Restos du Coeur in modo da avere un'idea di tutto ciò di cui dovresti essere grato. "
   • "Non credo che tu capisca quanto possano essere dannose le tue parole. Sarai punito scrivendo un saggio sulla storia della parolaccia in questo paese. Dimostrami che capisci il potere delle parole. "
   • "Penso che tu abbia difficoltà a parlarmi in modo sensato. Voglio che tu nasconda una lettera su come ti senti e pensi a un linguaggio più rispettoso. "

7. 
   

   
   Rimuovere, se necessario, alcuni vantaggi. Preparati a una discussione se scegli di rimuovere qualcosa che piace a Lado, ma è il modo più efficace per fargli capire che determinati comportamenti non saranno tollerati. Il vantaggio che rimuovi dipenderà dal tuo bambino. Considera ciò che gli piace di più e sarà il meno disposto ad accadere in futuro.
   • Ad esempio, potresti rimuovere il ciclomotore, il cellulare, il laptop, la TV o altri.
   • Chiedere un ritardo nel ripristino di questo vantaggio che è ben definito. La reintroduzione di quest'ultimo verrà effettuata seguendo il comportamento di lado nell'intervallo.
   • Di 'a tuo figlio che la prossima volta che si comporterà così male, sarà privato del suo beneficio per un numero di giorni extra. La punizione aumenterà ogni volta che si comporterà così male.

Parte 3 Incoraggiare comportamenti migliori

1. 
   

   
   Ricompensa buon comportamento. Non aspettare che Lado si arrabbi e parlagli del suo comportamento. Sii pronto a premiare il tuo adolescente quando fa qualcosa di cui sei orgoglioso, come lavare i piatti senza che ti venga chiesto o portare a scuola la difesa di un compagno di scuola molestato, piuttosto che punirlo ogni volta che si comporta male.
   • Un sentito ringraziamento e un bacio daranno alla vostra adolescenza una certa clemenza per continuare a comportarsi in un modo che lo persuade ad essere particolarmente amato e apprezzato.
   • A volte potresti voler dare una ricompensa speciale a tuo figlio, specialmente se sta rispondendo a situazioni tese o è più insolente per un lungo periodo di tempo.
   • Esempi di buoni premi possono includere l'acquisto di qualcosa che ha desiderato a lungo (un videogioco, ad esempio), offrendogli una classe che gli piace (tennis, chitarra o altro), portandolo a una partita o a uno spettacolo o ad autorizzarlo a fare un viaggio a cui non è abituato (ad esempio per andare a un concerto con gli amici).

2. 
   

   
   Salda lado per farlo adottare un buon comportamento, ma fallo con pertinenza. La ricerca sulla contrattazione con i bambini per un buon comportamento ha avuto risultati contrastanti: alcuni sostengono che sia un buon modo per metterli in buone abitudini, mentre altri dicono che finisce per dare ai bambini che non si comportano bene. anche se dal momento è stata promessa una ricompensa. La contrattazione può essere efficace, ma solo se pensi a ciò che stai inviando al bambino.
   • Non dargli l'impressione che stia negoziando. Ad esempio, potresti essere in grado di dare una paghetta a tuo figlio su base regolare purché parli rispettosamente.
   • In tal modo, il bambino non vede la contrattazione come comportamento accettabile, ma come conseguenza di un comportamento scorretto. Invece di insegnargli a vedere il buon comportamento aberrante come qualcosa che viene ricompensato di volta in volta, gli farai capire che il comportamento inaccettabile è sempre punito.

3. 
   

   
   Sii attento I problemi di tuo figlio possono sembrare un po 'sciocchi rispetto a quelli degli adulti, ma tuo figlio ti affronterà molto meno se puoi mostrargli che prendi sul serio ciò che lo turba. Trova il modo di metterti in contatto con i tuoi figli su problemi abbastanza normali a questa età.
   • "Ricordo che avevo molti problemi a rimanere sveglio in classe alla tua età. Ho ancora problemi a farlo sul lavoro. Ma i tuoi appunti stanno andando giù. Lascia che ti dia alcuni consigli che uso per massaggiare abbastanza energia per tutto il giorno. "
   • "Non c'è niente di peggio che avere l'impressione che i tuoi compagni stiano dicendo cose cattive su di te alle tue spalle. Dimmi come lo gestisci. "

4. 
   

   
   Sii un buon esempio da seguire. Pensa al tuo comportamento in presenza di tuo figlio: alzi gli occhi al cielo o discuti con il coniuge di fronte a lui? In tal caso, suggerisci che tale comportamento è accettabile. I bambini imparano imitando il comportamento di coloro che li circondano. Anche se potresti non essere sempre in grado di controllare il comportamento di coloro che circondano un adolescente (a scuola, in televisione o altri), puoi prestare attenzione a quello che hai davanti a lui.

5. 
   

   
   Prendi i tuoi pasti insieme, in famiglia. Tra lavoro, compiti a casa, amici, Internet e televisione, può essere difficile portare al tavolo tutti i membri della tua famiglia. Ma gli studi hanno ripetutamente dimostrato che i pasti in famiglia presi insieme sono un modo affidabile per convincere i bambini di tutte le età ad adottare un buon comportamento. Rendi i pasti in famiglia una priorità.
   • Approfitta di questo momento per chiedere a tuo figlio cosa gli sta andando bene e cosa lo preoccupa.
   • Per lui, è un modo per togliere le sue frustrazioni in un modo che in realtà rafforzerà i suoi legami con i suoi genitori.
   • Senza discussioni regolari di questo tipo, avrai un'idea delle sue frustrazioni solo dal momento in cui si accumulano e alla fine esplodono in una discussione.

Parte 4 Gestione di problemi comportamentali più gravi

1. 
   

   
   Coordina i tuoi sforzi con altri adulti. Si dice che ci vuole "un intero villaggio per crescere un bambino" e c'è verità in questa affermazione. Ci sono molti altri adulti in contatto con tuo figlio e probabilmente sono stati trattati male da tuo figlio come te. Mettiti in contatto con loro per coordinare i tuoi sforzi, creare confini e applicare sanzioni sistematiche per affrontare i problemi comportamentali di tuo figlio.
   • Prendi un appuntamento con il consulente dell'istruzione scolastica per discutere dei problemi comportamentali che tuo figlio potrebbe avere a scuola e per trovare un piano d'azione per correggerli.
   • Se possibile, parla con il preside di tuo figlio. Metti in atto un sistema di conseguenze legate alla solitudine che vada oltre la casa e si applichi anche alla classe e venga adottato da tutti gli insegnanti dei tuoi figli.
   • Ad esempio, potresti chiedere agli insegnanti di denunciare gli insuccessi di Lado a scuola, il che ti consente di punirli con ulteriori compiti, trattenute e simili.
   • Resta in contatto regolare con i genitori del migliore amico di Lado, se trascorrono molto tempo a casa. Di 'loro che sono liberi di punire tuo figlio per qualsiasi cattivo comportamento osservato a casa, come farebbe con il suo, se il suo tipo di educazione ti si addice.

2. 
   

   
   Registra il tuo adolescente per un'attività sportiva. Gli studi hanno dimostrato che praticare sport in un ambiente ben strutturato e orientato al gruppo può avere molti più benefici rispetto a mantenere in forma il giovane. Questa pratica è anche correlata a voti migliori, una diminuzione dei cattivi comportamenti e una maggiore autostima. Uno sport di squadra darà anche al tuo adolescente una figura di autorità positiva sotto forma di un allenatore. Un buon team leader incoraggerà un comportamento sociale sano e offrirà un sostegno morale all'adolescente che quest'ultimo potrebbe non essere disposto a chiederti. Inoltre, i legami creati dal bambino con i suoi compagni di squadra creeranno un sentimento di appartenenza e orgoglio, sia per la sua squadra che per la scuola, che sono collegati a una migliore concentrazione e un comportamento più accettabile.
   • Scegli uno sport che piace a Lado. Probabilmente non migliorerai il comportamento di tuo figlio se vuoi impegnarti in un'attività che lo respinge.
   • Incontra l'allenatore prima di consentire a tuo figlio di unirsi alla squadra. Fissare un appuntamento per parlare con lui e anche parlare con i genitori di altri bambini della squadra per assicurarsi che gli obiettivi del coach per sviluppare la personalità dei giovani siano in sintonia con i tuoi.
   • Parla francamente con l'allenatore dei problemi che stai riscontrando a casa con il tuo adolescente in modo che lui conosca le tue aspettative e possa impostare un programma per gestire questi problemi.
   • Interessati al coinvolgimento di tuo figlio nella squadra. Vai a tutti i giochi a cui puoi partecipare e supportalo per via orale. Congratula tuo figlio e condividi la sua delusione se la sua squadra ha perso.

3. 
   

   
   Partecipa con il tuo adolescente alla terapia di funzionamento familiare. Anche se pensi che il problema riguardi solo tuo figlio, dovresti essere disposto, come genitore, a fare grandi sforzi se vuoi che il suo comportamento migliori. Questo tipo di terapia è raccomandato per le famiglie con bambini di età compresa tra 11 e 18 anni che hanno gravi problemi comportamentali, inclusi delinquenza e violenza. Queste terapie sono mobilitate in cinque aree: la creazione di un collegamento, l'obiettivo, la valutazione delle relazioni, i cambiamenti nel comportamento e l'applicazione pratica.
   • La creazione di un collegamento: i terapisti che lavorano in famiglia sviluppano una stretta relazione con tutti i membri della famiglia e sono più disponibili di altri terapeuti. Questa è una terapia molto più intima di altre.
   • Obiettivo: il terapeuta ridefinirà la differenza tra accuse e responsabilità, una linea che spesso diventa piuttosto vaga. L'obiettivo è spostare la dinamica familiare da una situazione di accusa a quella di speranza.
   • Valutazione delle relazioni: il terapeuta proporrà un'analisi obiettiva delle dinamiche familiari tra i suoi membri attraverso osservazioni e domande. Tenterà di spostarsi tra una prospettiva individuale di problemi familiari e una visione più ampia tra i suoi membri, in cui ognuno vede il legame che li unisce gli uni agli altri piuttosto che concentrarsi su se stessi come un'unità isolata in all'interno di una struttura familiare.
   • Cambiamenti comportamentali: il terapista fornirà alla tua famiglia tecniche di risoluzione dei conflitti e metodi di comunicazione che ti aiuteranno a superare l'umore e i problemi familiari in un modo più costruttivo.
   • Applicazione pratica: creerai un programma per applicare ciò che hai imparato durante le sessioni di terapia nella tua vita oltre queste sessioni.
   • La terapia a funzionamento familiare è composta da 12 a 14 sessioni per un periodo da tre a cinque mesi.

4. 
   

   
   Partecipa alla terapia familiare con tuo figlio se ha un problema emotivo con i suoi genitori. La teoria dell'attaccamento implica che la natura della relazione che si sviluppa tra il bambino e coloro che se ne prendono cura nei primi anni di vita ha un'influenza sulla relazione e sul comportamento durante l'adolescenza e la vita adulta.È irragionevole aspettarsi che il bambino superi da solo i problemi emotivi durante l'adolescenza, anche se oggi sei un genitore migliore per lui di prima, se non potevi come genitore offrirgli un'infanzia in un ambiente protetto e fiorì.
   • Le sessioni di legame familiare di solito durano un'ora e mezza e sono settimanali.
   • Di solito iniziano chiedendo al bambino perché non chiama i suoi genitori in tempi di crisi o quando ne ha bisogno di due.
   • Il terapeuta incontrerà i tuoi familiari sia in sessioni di gruppo che individualmente.
   • Le sessioni individuali guideranno il tuo adolescente attraverso i ricordi dolorosi della sua infanzia che devono essere corretti e gestiti per un cambiamento positivo del comportamento.
   • Le sessioni con genitori soli li aiuteranno ad affrontare i problemi emotivi che potrebbero soffrire e come i loro problemi vengono segnalati ai bambini.
   • Le sessioni con tutta la famiglia ti offriranno un posto sicuro per essere onesti l'uno con l'altro, creare un programma per migliorare le dinamiche familiari e andare avanti.